Французские дети не плюются

Согласимся честно — мы вmamaclubне весьма любим эту известную книжку. Нам кажутся необычными каждые методики воспитания, призванные сделать так, дабы жизнь мам никак не изменялась по окончании рождения ребенка. В случае если мама не желает трансформаций, в большинстве случаев она просто пока что не рожает. Но имеется и другое вывод. Одна мама — Дарья Жданова — именует книгу Памелы Друкерман спасительной для своей семьи. И вот из-за чего:

Ночь. Мы сидим вдвоем с мужем на мелком диванчике, устало жмемся друг к другу, как воробьи. Глаза красные от недосыпа. Около вожделенная тишина. Дочке четыре месяца, и она наконец уснула. А мы совместно читаем с планшета книжку, которая поменяет нашу жизнь. Это Французские дети не плюются едой Памелы Друкерман.

Ссылку на книжку супруг заметил случайно на айтишном ресурсе. К тому времени он уже освоил все супертехники пеленания и укачивания ребенка, каковые в итоге практиковал по три часа в сутки по полчаса любой раз, в то время, когда дочку нужно было уложить дремать а позже еще по полчаса, если она сходу просыпалась. Однако, эти техники все равно казались нам чудодейственными. Ровно , пока мы не прочли эту книгу и не извлекли для себя оттуда основное то, что позже привычные именовали укладыванием по Споку. Но в те времена осваивать фундаментального классика педагогической литературы мы были не в силах, а на эту маленькую брошюрку нас хватило в полной мере. Оттуда мы и усвоили данный садистский способ, как его именуют завсегдатаи форумов для мам.

Сущность его заключалась в том, дабы прекратить по полчаса утрамбовывать ребенка, качая трицепс, а просто разрешить ему научиться засыпать самому. Положить в кроватку, чмокнуть и уйти. Ошарашенный таковой наглостью младенец будет плакать. очень ограниченное время. Подойдите к нему через 180 секунд, позже через пять, позже через семь, позже через десять а дальше, вероятнее, и не пригодится. Ребенок уснет. По причине того, что он вправду желает дремать.

Ребенок должен обучиться засыпать не у маминой груди, не у папы на руках. По причине того, что позже его все равно нужно будет перекладывать в кроватку. И на протяжении фазы стремительного сна ребенок, проснувшись в кроватке, испугается и больше не сможет уснуть. Он почувствует себя как герой фильма кошмаров, который уснул в кровати, а проснулся на полу в гостиной. Где я. Я же только что был у мамы на руках! Дабы избежать таких внезапностей, ребенок должен обучиться себя усыплять без посторонней помощи и именно там, где ему предстоит дремать.

Французские дети не плюются

На следующий сутки мы с замиранием сердца приступили к практике. Супруг держал меня за руку. Материнское сердце рвалось ровно 30 мин.. 20 мин. в первоначальный вечер и 10 во второй. В третий раз дочь , повернулась на бочок и уснула.

Не пригодилось ни оттачивать навыки укачивания, ни придумывать ритуалы отхода ко сну (не смотря на то, что куда без ритуалов! наперебой говорят родительские форумы).

Цитата из книги:

Стоит детям побывать в ситуации, в то время, когда им приказывают ожидать, но они кричат, и мама тут же приходит, и ожидание окончено, они весьма быстро обучатся не ожидать. Нежелание ожидать, непрекращающиеся крики, нытье в этом случае поощряются.

Само собой разумеется, речь не идет о том, что учить дремать новорожденного малыша но, если судить по рекомендациям в книге, полностью нормально затевать уже в 2-3 месяца. Помимо этого, данный способ ненужно превращать в репрессивный и всецело проигнорировать плачущего ребенка. В случае если обучившийся дремать ребёнок плачет 10 мин. за закрытой дверью стоит пойти и проверить, все ли в порядке. На моей памяти у дочки был мокрый памперс, она запутывалась в одеяле и застревала ножкой между прутьев кроватки.

Узнаваемая гибкость нужна но исключения должны быть из правила, и эти правила должны устанавливать родители опираясь, естественно, на потребности ребенка. Моя дочка и по сей день, в два года, время от времени просыпается ночью, но, в большинстве случаев, она все-таки нормально спит до утра.

Основное осознать, что не только у ребенка, но и у своих родителей имеется свой распорядок. В совершенстве необходимо отыскать баланс между двумя ритмами, рекомендует Памела Друкерман.

К моему громадному сожалению, я все-таки дала слабину в ходе приучения ко сну мы давали на просьбы бутылочку с разводной кашей. Не смотря на то, что предупреждение было четким: как обучится засыпать, так и будет. В случае если обучится с бутылочкой то без бутылочки будет уже никуда. В итоге до 1,5 лет дочь засыпала с бутылочкой. А позже стоматолог при осмотре заявил, что у нее бутылочный кариес обычный кариес на передних зубах от той самой бутылочки на ночь. Пришлось собрать волю в кулак и перейти сперва на бутылочки с водой, а позже и вовсе отказаться от них. Все было точно равно как и с приучением к укладыванию за год до этого: пара вялых истерик и ребенок смиряется с неизбежностью нужно будет засыпать так. Дабы совсем побороть искушение, я выкинула все бутылочки, и дочь, наконец, начала выпивать из взрослых чашек.

Французские дети не плюются

Одним словом, данный способ оказался самым нужным из всех, каковые мы извлекали из книги. В числе других родительских лайфхаков он дается в контексте того, что американке Памеле Друкерман видится как французский подход к воспитанию детей в противоположность американскому подходу.

Американский подход это в то время, когда вчерашняя бизнес-леди приготовилась кинуть свою жизнь на алтарь материнства, прочла все книжки и скупила все развивающие игрушки, и вся ее жизнь с момента рождения ребенка начинает вращаться около чада. (Мучительно напоминает русский идеал, не так ли? Но это тема для отдельного беседы).

Французские дети не плюются

Французские дети не плюются едой: размышления одной мамы

Французский подход это в то время, когда задача матери не в том, дабы перекроить свою жизнь под потребности ребенка, превратившись в полурабыню-полутирана, а неспешно вписать ребенка в ритм своей жизни как независимую личность на базе взаимного уважения (да, да, каким бы маленьким и ничего не понимающим он ни казался). Включить его в распорядок дня, в путешествия, в процесс принятия пищи, в итоге.

Меня поражает кроме этого практически универсальная убежденность французов в том, что кроме того хорошие матери не должны быть в услужении у своих детей, и нет обстоятельств убиваться из-за капризов ребенка.

Книга начинается с того, что создатель приехавшая во Францию американка поражается тому, что французские дети в ресторанах ведут себя совсем не так, как американские: последние разбрасывают еду, стучат ложкой по столу в ожидании заказа и устраивают истерики на тему не той формы макарон. Во Франции все в противном случае: пищевые капризы неприемлемы тут точно равно как и капризы на протяжении укладывания. Французские дети нормально ожидают, ведут себя негромко и не впадают в истерику при виде брокколи этого ночного кошмара американского ребенка (вспомните хотя бы мультфильм Головоломка).

В стране, где почитают революцию и баррикады, за домашним столом анархистов нет.

Таковой подход вовсе не свидетельствует, что французские матери ведут себя как мачехи. Они просто не пробуют слиться с ребенком на 100%, измучив его гиперопекой и развратив потаканием капризам.

Родители во Франции, как и в других государствах, ценят личный темперамент ребенка. Но им думается само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово нет, не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны принимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные жажды либо причуды. И нормально отвечают отказом на эти требования.

Француженки принимают ребенка как естественную часть жизни, которая не должна поставить крест на всем остальном: юная мать обязана нормально дремать, хорошо наряжаться, гулять с подругами, не ощущая угрызений совести. Супруг также не должен быть отодвинут на задворки супружеской жизни. Домашняя пара обязана наслаждаться от секса (чем деликатно интересуются гинекологи у молодых матерей).

Во Франции основная мысль, которую внушает матерям общество, пребывает в том, что роль мамы серьёзна, но не должна затмевать другие роли.

Француженки приложив все возможные усилия стараются избежать эволюции из дамы в мамочку. Они уделяют время тому, дабы оставаться дамами (ну и просто людьми), не опасаясь на это время делегировать ребенка няне и не считая это предательством.

А вот в Париже кроме того среди неработающих мам принято отдавать детей в ясли либо оставлять с няней хотя бы несколько раз в неделю, дабы выкроить время для себя. У каждой француженки имеется такие окна, дабы сходить на йогу либо к парикмахеру, и они не испытывают по этому поводу никаких угрызений совести. В следствии кроме того самые замученные домохозяйки не разрешают себе прийти в парк растрепанными, считая себя частью какого-либо особенного племени, которому все возможно. Но француженки не просто позволяют себе иметь свободное время они способны отвлечься от детской темы.

Среди другого меня поразила достаточно прохладная позиция французов по вопросу грудного вскармливания: тут считается обычным кормить месяцев до 4-х, и таковой подход выглядит для меня излишне жёстким. Но, не более жёстким, чем попытки сторонниц естественного родительства кормить ребенка грудью до 2 лет.

Французские дети не плюются

Во Франции существуют мелкие группки энтузиастов грудного вскармливания. Но публичного давления, пропагандирующего долгое вскармливание, тут нет. В то время, когда моя подруга, англичанка Элисон, которая преподает в Париже английский язык , сказала доктору, что все еще кормит грудью своего ребенка (ему год и месяц), тот ответил: И что говорит ваш супруг? А психиатр?

Но грудное вскармливание это только одна из наглядных иллюстраций ключевого принципа воспитания: не романтизировать зависимость ребенка от матери и избегать слияния и поглощения. Мама не равняется ребенок. Нет никаких мы покушали, мы уснули, мы заболели. Имеется мама полноценная личность, и имеется ребенок и он, представьте себе, также личность!

На детской площадке французские мамы нормально разговаривают либо читают, одним глазом посматривая за детьми. Тогда как американские держат своего ребенка за руку на каждой горке, сидят в каждой песочнице и семенят за своим чадом в любом направлении. В отличие от медитативных французских мам они не только не дают себе спокойствия, но и неизменно вторгаются в жизнь ребенка, считая это материнским долгом.

Разрешить детям жить своей жизнью не означает отпустить их на все четыре стороны. Основное признать, что дети не являются воплощением родительских амбиций, проектами, каковые мы, родители, стремимся довести до совершенства. Это отдельные, в полной мере независимые мелкие люди, у которых свой вкус, свое понятие об наслаждении и опыт познания мира. А также свои секреты.

Посвятившая себя ребенку мать неизменно вторгается в его внутренний мир из эмоции материнского долга, рискуя наряду с этим стать в его глазах репрессивной мегерой.

Французский подход другой:

Французские дети не плюются

Воспитание подразумевает твёрдые границы, но в этих границ свобода.

Ясно, что гиперопекой мы желаем обезопасисть ребенка. Мы неизменно тревожимся за своих детей и это обычное чувство. Основное, не разрешить тревоге перерасти в паранойю, не превратиться в ходячую систему ПВО.

Беспокойство сродни привычке хвататься за подлокотники кресла на протяжении турбулентности иллюзия, что мы еще в силах что-то контролировать!

Одним словом, с позиций Памелы Друкерман, серьёзнее всего самообладание и здравый суть. Основной образ книги это идеал спокойного родителя. Как раз спокойного. Чему противопоставляется данный образ, возможно додуматься: истеричному, озабоченному, героическому и жертвенному родителю. Тем матерям, каковые при жизни строят себе монумент нерукотворный, и не воспитывают, а священнодействуют. Девиз француженок в данной сфере: Будь несложнее, совершенных мам не существует, и не нужно таковую изображать. Да, мы не совершенны, мы не автомобили самопожертвования и всепрощения, исходя из этого приходится делать скидку на то, что время от времени мы устаем от домашней работы:

Французские дети не плюются

Ненавидите мужа/жену? Сходите на свидание! Подумываете, не удушить ли детей? Поужинайте в ресторане! Кроме того супруги Обама так делают.

Основной посыл книги: база для верных взаимоотношений это свобода, независимость и взаимное уважение. А вовсе не созависимость, которая обычно молчаливо считается нормой детско-родительских взаимоотношений.

Вам это понравится:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *